WhatsApp Messages Hindi/Marathi

Active voice v/s Passive voice..

Wife: sone ki chain kab doge?

Husband: chain se sone kab dogi?
😂😝😁😜


बड़ा वो नहीं होता …..
जिसका ज्यादा बड़ा पद हो या जो धनवान हो, ….
या जिसके पास ज्यादा प्रॉपर्टी हो …
या जिसके पास ज्यादा कार हो ……
या जिसपे अधिक सोना हो
या जो खाने में 56 भोग खाता हो …..
या जो सारी यात्रा प्लेन से करता हो..

बड़ा वो है जो दही में डुबो के खाया जाता है…
😜😝😛😜😛😳😝😜😛😳😜😛

हर पोस्ट में सुविचार मत खोजा करे..
कभी खुलकर हंस भी लिया
करे..


ठंडी स्पेशल ~~~

बीवी बाथरूम से नहाकर निकली तो उसका पति उसे घूर रहा था…
बीवी (रोमांटिक मूड में) : इरादा क्या है जनाब ???
पति ने दो थप्पड़ खिंच के मारे और बोला “मेरे गरम पानी से क्यूँ नहाईं” ??


चाय की एक दुकान पर लिखा था

,
“अदरक वाली बढ़िया चाय”
मैंने चाय वाले से पूछ ही लिया कि सही में अदरक डालते हो या ऐसे ही लिख रखा है

चाय वाले ने बडा ही सटीक जवाब देते हुये कहा
“भैया
चाय बेचने वाला हर आदमी फेंकू नहीं होता”😄😄😄😜


मोदी ने : शिवराज सिंह चौहान को फोन किया ।

मोदी: शिवराज यार MP वालो ने तो हद ही कर दी।

शिवराज: क्यो क्या किया Mp वालों ने।

मोदी: बोल रहे हैं की ” बना जापा में अंतर घालिया करो “को राष्ट्रीय गीत घोषित करो ।।😛😜😜😜😜😜😜


लड़की:-छी छी…कैसा जमाना आ गया है
वो देखो..
एक लड़का दुसरे लड़के को
“फ्लाइंग किस” दे रहा है 😡
.
.
.
लड़का:- पगली…
वो “फ्लाइंग किस” नही है
वो लड़का अपने दोस्त से
बीड़ी मांग रहा है।
😂😂😂😂😝😝😝😝😝


 

Best Friend vs Just Friend

जब आप हॉस्पिटल में हों तो…..
जस्ट फ्रैंड पूछता है, ‘;तबीयत कैसी है?’;
बैस्ट फ्रैंड पूछता है, ‘;नर्स कैसी है?
😜😝😂

 


“दहेज़ लोभियों को समर्पित”

🙇👰
एक लड़का,
लडकी देखने गया
लड़की पसंद आने पर लड़के ने
लड़की से कहा,
“तुम तो मुझे पसंद हो”
पर क्या तुम्हारे बाप कि हैसियत है
मुझे कार देने कि.?
इस पर लड़की ने सॉलिड
जवाब दिया.!
😛💥😜
लड़कीमेरे बाप कि हैसियत तो
तुम्हे एयरोप्लेन देने कि है
🎷👌🍁
पर क्या तेरे बाप कि हैसियत है
एअरपोर्ट बनाने कि.

💃🙏👯
Awesome reply .. 👏👏👍👍


2 अक्टूबर आने वाली है…
याद रहेगा ना…!!!
क्या हुआ था उस दिन?

………..

……

……….

…………..

अरे अजय देवगन अपनी फेमिली के साथ Panjim गया था..  सस्तसंग के लिए… 😜
और 3 अक्टूबर को लोट आया था… 😝


 

पति-….हिप्नोटाइज करना क्या होता है ?

पत्‍‌नी-….किसी को अपने कंट्रोल में कर के अपनी मर्जी के काम करवाना…।

पति-…चल झूठी, उसे तो शादी कहते हैं”…..।

😌☺😜😂😂

At BPO interviewer

:

Interviewer: Can you talk in British accent?

Candidate : Yep.

BPO interviewer : Say something…

Candidate : डूगना लागान डेना पडेगा। ..
😝😝😝

😂😂😂

 


एक आदमी एक दस साल के लड़के के साथ नाई की दुकान पर पहुंचा
और
नाई से बोला कि उसे पास ही कहीं जरुरी काम से जाना है….
इसलिये वो पहले उसकी कटिंग कर दें,फिर उसके बाद लड़के की कटिंग कर दे..
.
नाई ने पहले उसकी कटिंग कर दी तो उसने बालक को अपनी ज़गह कुर्सी पर बिठाया,
उसके सिर पर प्यार से हाथ फ़ेरा और कहा…
“आराम से कटिंग कराना, अंकल को तंग न करना…”
.
इतना कहकर वो वहां से चला गया….
.
नाई ने लड़के की कटिंग की,
उसे कुर्सी से उतारा और कहा,
“तू उधर बैठ जा, बेटा, तेरे डैडी अभी आते होंगे…”
.
लड़का: अंकल वो मेरे डैडी थोड़े ही थे…!
.
नाई: तो अंकल होंगे, बेटा…???
.
लड़का: नहीं…!
.
नाई: अबे तो कौन थे वो….?
.
लड़के: मुझे क्या पता कौन थे, मैं तो गली में खेल रहा था कि वो आकर बोले कि फ़्री में कटिंग करायेगा ?
मैंने कहा, “कराऊंगा” और मैं उसके साथ यहां चला आया….
..
.
नाई सोच रहा था
जालीम दुनियां ने नाई को भी नहीं छोड़ा 😜😜


This one is killer smily used by a bhopali

girl : what are u doing ??
.
.
boy : 😗😕😗😕😗😕
.
.
girl : what is this ????
.
.
.
.
.
boy : gutka kha riya hun
😂😂😂😂😂😂


सीढ़ियों से उतरते हुए बूढ़ी सास का काँपता हाँथ गमले में लग गया ..

गमला नीचे गिरते ही दो टुकड़े हो गया ..!!
बहू अन्दर के कमरे से बडबडाते हुए बाहर निकली -: हे भगवान लगता है

आज फिर कमीनी ने कुछ मटियामेट कर दिया पास में खड़ा छोटा बच्चा बोला -: माँ ये कमीनी क्या होता है ..!

माँ :-बेटा कमीनी का मतलब तन्दुरुस्त होता है ..!!कुछ दिन बाद सास की लाठी फ़र्स में फिसली तो पास में रखा बोन चाइना का कप लेते हुए चली गई

बहू -: सत्यानाश हो … मैं तो त्रस्त आ गई हूँ इस हरामजादी से ..!!

पास में खड़ा बच्चा बोला -: माँ ये हरामजादी क्या होता है ..!

बेटा हरामजादी का मतलब कमजोर होता है ..

कुछ समय बाद बच्चे की माँ हफ्ते भर को बीमार हो गई ..

हास्पिटल में भरती करना पड़ा .. वहाँ काफी रिश्तेदार देखने आये हुए थे

तभी बच्चा अचानक बॊल पडा -:
“माँ पहले तुम कितनी कमीनी थी
और अब कितनी हरामजादी हो गई हो “..

सन्देश -: आप के बच्चो से आपको कल वही मिलने वाला है, जो आज आप अपने माँ बाप को दे रहे हैं ..


3 इन्जिनियर एक टेढ़े मेढ़े पाइप में से तार डालने कि कोशिश कर रहे थे, एक जाट 5 दिन से ये सब देख रहा था
5 वें दिन वो बोला:- मै करू साब ??
वो बोले:- हम 5 दिन से कोशिश कर रहे हैं, हमसे तो हुआ नहीं, तु कैसे निकालेगा ? चल तु भी कोशिश करले……
जाट बोला:- ठीक
जाट खेत मे गया एक चूहा लाया उसकी पूँछ मे तार बान्धा चूहे को पाईप मे डाला चूहा दुसरी तरफ से तार के साथ बाहर निकल गया |
इन्जिनियर अब तक कोमा में है😛😜😁


Height of smiley

Husbnd :- aaj khane mein kya hai dcide kiya hai?
Wife:- 🔒🔑
Hysband:- yeh kya !!!

Wife:- lauki

Boy kissed girl

Girl: 🐢

Boy: Matlab? 😳

Girl: कुछ हुआ
😂😂😂

Ye lo 1 aur naya aaya hai

He: 😒 they will not let us get married

She:😈

He: अब ये क्या ?

She: they will . 😂😂

Girl-Lift to band he. Upar kaise aaye

Boy – 💿 se

Girl- 💿 kyu?

Boy- seedi se

Height of smiley

Boy :- Tumhe bade hokar kya banana hai ?
Girl :- ⚓
Boy :- yeh kya !!!

Girl:- anchor
😄😄

This is fun…

She: Kya hai.. kyun mere piche pade ho.. Aakhirr tum kyaa chahte ho…

He: 👈🔧

She: Ye kya hai..

He: Tujhe Paana

😂😂😂😂
Height of smiley

Boy :- kya kal rat tum party me thi ?
Girl :- 🐘
Boy :- yeh kya !!!

Girl:- ha thi .

She :- Mai aaj park me nahi aa sakti.
He :- 🐊 kyu?
She:- ye kya?

He – मगर क्यू ?😂😝

Boy: are you single?

Girl: yes

Boy: 🚶👠

Girl: ye kya?

Boy: chal zuti😁😜

Boy:
modi sunday kaunsi bat karte hai
Girl: 🐒
Boy: ye kya hai
Girl: manki…

He: 😒 क्या तुमने वहां पर दारु पी ?

She: 🔨 .

He: अब ये क्या ?

She: हा थोडी .😁😁😁😁😁

Boy :- Jaldi reservation kar, jana hai.
Girl :- 👊
Boy :- yeh kya !!!

Girl:- Book ki

Boy :- dukandar ko paise dene the… diye kya?
Girl :- 🌳
Boy :- yeh kya !!!

Girl:- paid.

😐😐😐

Boy :- toh ab party ke baad mere ghar kab aaogi
Girl :- ⛵
Boy :- (almost fainting) ab ye kya hai 😭!!!

Girl : Now
😂

Boy: Tum Bhaaji ke saath kya khana pasand karogi:
Girl: 👣
Boy: Ab ye kya?
Girl: Paav

Ladka : kal tum ne kaha burger khaya
Ladki : 🐞
Ladka : kya
Ladki : macD

Marathi Jokes

He : तू अभ्यास केला का??

She : 🍌

He: म्हणजे?

She: के ला..😂

Girl:- Tujhe kaisi movie pasand hai.

Boy :- 🚬

Girl- ye kya?

Boy- C grade …😜

Girl: Kal se main bhi aaun?
Boy:🐖
Girl: Yeh kya!!!
Boy: Sure

He:तुमने उसे क्या दिया?

she:💩💩

He:मतलब??

She:hug दिया।।😂😂😂😂
Yo sure 👍👍

shopping karne ke baad kya kiya ?

She: 🐈🐈🐈🐈🐈🐈🐈🐈🐈

He: अब ये क्या ?

She: bil Liya 😜😜😜😜😜

Height of smiley :

Boy : kal rat tu jis ladake ke sath ghum rahi thi, kaun lagata hai voh tera ?

Girl :- 🐃

Boy :- yeh kya !!!

Girl:- भाई सा
👆👆😜

Boy : तुम्हें यक़ीं है लड़का तुम्हारा 🐃 है?

Girl: हाँ 🐷

अब ये कया है

हाँ sure 😜😜

Boy: tumhara family kaunsi city mein rehti hai?
Girl: ➡🚪
Boy:?
Girl:
.
.
.
.
.
.
.
Indore..😜😜


He: 😒 क्या तुमने वहां पर दारु पी ?

She: 🔨 .

He: अब ये क्या ?

She: हा थोडी .😁😁😁😁😁
Aur ek Height of smiley

Boy :- agar kuch decision lena ho to kiski sunti ho ?
Girl :- 🐒
Boy :- yeh kya !!!

Girl:- man ki..
Boy :- dukandar ko paise dene the… diye kya?
Girl :- 🌳
Boy :- yeh kya !!!

Girl:- paid.

🙈🙊😂
Height of Emojis……

Boy :- tabiyat kaisi hai?
Girl :- 🐋
Boy :- kya?
Girl :- well
Height of smiley

Boy :- Jaldi reservation kar, jana hai.
Girl :- 👊
Boy :- yeh kya !!!

Girl:- Book ki
Boy : kal rat tu jis ladake ke sath ghum rahi thi, kaun lagata hai voh tera ?

Girl :- 🐃

Boy :- yeh kya !!!

Girl:- भाई सा
One more

दोस्त 1: तुम्हारा बीवी से झगड़ा कब होता है
दोस्त 2: 🌹🌹

दोस्त 1: क्या
दोस्त 2: रोज़ रोज़
He: 😒 तुमने केसे कपडे पहने थे?

She: ✈ .

He: अब ये क्या ?

She: प्लेन .😁
Height of Emojis……

Girl :- Mai aaj park me nahi aa sakti.
Boy :- 🐊 kyu?
Girl- ye kya?

Boy- मगर क्यू ?
Monkey :- i dont have your number. Who are you ?

Duck :- 🐸

Monkey :- are you frog ??

Duck:- mai duck
😄😄
He: क्या तुमने घर पर मेरे बारे मै बात की ?

She: 🔑.

He: अब ये क्या ?

She: की 😁😉
Boy :- shadi k baad mein tere liye ghar banaunga..
Girl : 🍌
Boy: 😡ye kya hai

Girl: bana na!
This is fun…

She: Kya hai.. kyun mere piche pade ho.. Aakhirr tum kyaa chahte ho…

He: 👈🏽🔧

She: Ye kya hai..

He: Tujhe Paana

😂😂😂😂

Girl: hey 🐄🐄🐄🐄🐄🐄🐄🐄🐄🐄🐄🐄🐄🐄🐄🐄🐄🐄🐄🐄🐄
Boy1: kya??
Boy2: kya bol rahi hai?
Boy3: kehna kya chahti ho meri maa?
Girl: hey guyz
Boys left grp 😄😄😄😜😂😀

Boy- kya kar rahi ho?
She-🎉
Boy- party?
She- 🎹
Boy- gane sun rahi ho?
She- 💉
Boy-😰 bimar ho kya
She-🎑🔧🔋📢📺
N
Boy- Ab iska matlab kya hai ?
She- kuch nahi re pagal… chhote bhai ke hath me mobile tha..😂😂😂

 


Kingfisher Strong rate is Rs115

.
If you subtract your birth year from this number… That will be your age…..

Example:
Kingfisher strong. – 115

Birth year – 81

Current age 34

What a wonderful coincidence!!!…

Please try everyone….its fantastic…
And its new Modi effect👍😄😀


Unexpected Answer!!

Boy :- I am in love with you totally.

Girl :- Tu totla! Tela baap totla ! Tela bhai totla! Tela poola thandaan totla tutte 🐶 😂😂😂😂😂😂😂


How Hindi helps us saving time and energy

In English :
“I’m sorry, can’t hear u properly, can you please repeat what’s the matter …”

In Hindi,

“हैं ?”

😜😉😛

 


😊😊
🎭मजबूरिया होती है महान लोगो के जीवन में
नहीं तो राम वनवास में
कृष्ण कारावास में
ओर मैं रसोई में क्यूँ जाती

 


दामाद 14 दिनों से ससुराल में था

l
सास :- ” दामाद जी कब वापस जा रहे हो ”
दामाद :- क्योँ
सास :- बहुत दिन हो गये l
दामाद :- आपकी बेटी तो छ: छ: महीने मेरे यहाँ रहती है l
सास :- वो तो वहाँ ब्याही गयी है l
दामाद :- और मैं क्या यहाँ अपहरण करके लाया गया हूँ l😄😄😄😄😄😄😄😄😄


The most dangerous joke till date

:
Banta: How the word ‘Wife’ was invented?
Santa: They took the first two and last two letters of ‘Wildlife’!😅😂


शायद एक गोडसे मेरे घर में भी खुले आम रह रहा हैं…..

मेरी जेब से रोज गांधी ख़त्म किये जा रहा है……😜


Teacher: बताओ बेटा?
सिंधी लोगों को
फुटबाल और हॉकी क्यों नहीं खिलाते?

क्योंकि ‘कॉर्नर’ मिलते ही
ये दुकान खोल लेते हैं।
😜😜😜😜😜😜😎


गुंडा – चल “हफ्ता” निकाल 🔫🔪

एडमिन -“कैलेंडर फाड़ते हुए”
ले भाई
पूरा “महीना” ही रख ले
😛😄😜🚶🏃
हमारे एडमिन साहब की तो
बात ही कुछ और है !!!
😜😜😜😜😜Ultimate:

बचपन में दिवाली पर राकेट छोड़ते हुए अदभुत ज्ञान मिला था

,

कि …..

आसमान छूने के लिए बोतल बहुत जरूरी है


आयुर्वेदिक दोहे

🔴

१Ⓜ🅿
दही मथें माखन मिले,
केसर संग मिलाय,
होठों पर लेपित करें,
रंग गुलाबी आय..
२Ⓜ🅿
बहती यदि जो नाक हो,
बहुत बुरा हो हाल,
यूकेलिप्टिस तेल लें,
सूंघें डाल रुमाल..

३Ⓜ🅿
अजवाइन को पीसिये ,
गाढ़ा लेप लगाय,
चर्म रोग सब दूर हो,
तन कंचन बन जाय..

४Ⓜ🅿
अजवाइन को पीस लें ,
नीबू संग मिलाय,
फोड़ा-फुंसी दूर हों,
सभी बला टल जाय..

५Ⓜ🅿
अजवाइन-गुड़ खाइए,
तभी बने कुछ काम,
पित्त रोग में लाभ हो,
पायेंगे आराम..

६Ⓜ🅿
ठण्ड लगे जब आपको,
सर्दी से बेहाल,
नीबू मधु के साथ में,
अदरक पियें उबाल..

७Ⓜ🅿
अदरक का रस लीजिए.
मधु लेवें समभाग,
नियमित सेवन जब करें,
सर्दी जाए भाग..

८Ⓜ🅿
रोटी मक्के की भली,
खा लें यदि भरपूर,
बेहतर लीवर आपका,
टी० बी० भी हो दूर..

९Ⓜ🅿
गाजर रस संग आँवला,
बीस औ चालिस ग्राम,
रक्तचाप हिरदय सही,
पायें सब आराम..

१०Ⓜ🅿
शहद आंवला जूस हो,
मिश्री सब दस ग्राम,
बीस ग्राम घी साथ में,
यौवन स्थिर काम..

११Ⓜ🅿
चिंतित होता क्यों भला,
देख बुढ़ापा रोय,
चौलाई पालक भली,
यौवन स्थिर होय..

१२Ⓜ🅿
लाल टमाटर लीजिए,
खीरा सहित सनेह,
जूस करेला साथ हो,
दूर रहे मधुमेह..

१३Ⓜ🅿
प्रातः संध्या पीजिए,
खाली पेट सनेह,
जामुन-गुठली पीसिये,
नहीं रहे मधुमेह..

१४Ⓜ🅿
सात पत्र लें नीम के,
खाली पेट चबाय,
दूर करे मधुमेह को,
सब कुछ मन को भाय..

१५Ⓜ🅿
सात फूल ले लीजिए,
सुन्दर सदाबहार,
दूर करे मधुमेह को,
जीवन में हो प्यार..

१६Ⓜ🅿
तुलसीदल दस लीजिए,
उठकर प्रातःकाल,
सेहत सुधरे आपकी,
तन-मन मालामाल..

१७Ⓜ🅿
थोड़ा सा गुड़ लीजिए,
दूर रहें सब रोग,
अधिक कभी मत खाइए,
चाहे मोहनभोग.

१८Ⓜ🅿
अजवाइन और हींग लें,
लहसुन तेल पकाय,
मालिश जोड़ों की करें,
दर्द दूर हो जाय..

१९Ⓜ🅿
ऐलोवेरा-आँवला,
करे खून में वृद्धि,
उदर व्याधियाँ दूर हों,
जीवन में हो सिद्धि..

२०Ⓜ🅿
दस्त अगर आने लगें,
चिंतित दीखे माथ,
दालचीनि का पाउडर,
लें पानी के साथ..

२१Ⓜ🅿
मुँह में बदबू हो अगर,
दालचीनि मुख डाल,
बने सुगन्धित मुख, महक,
दूर होय तत्काल..

२२Ⓜ🅿
कंचन काया को कभी,
पित्त अगर दे कष्ट,
घृतकुमारि संग आँवला,
करे उसे भी नष्ट..

२३Ⓜ🅿
बीस मिली रस आँवला,
पांच ग्राम मधु संग,
सुबह शाम में चाटिये,
बढ़े ज्योति सब दंग..

२४Ⓜ🅿
बीस मिली रस आँवला,
हल्दी हो एक ग्राम,
सर्दी कफ तकलीफ में,
फ़ौरन हो आराम..

२५Ⓜ🅿
नीबू बेसन जल शहद ,
मिश्रित लेप लगाय,
चेहरा सुन्दर तब बने,
बेहतर यही उपाय..

२६.Ⓜ🅿
मधु का सेवन जो करे,
सुख पावेगा सोय,
कंठ सुरीला साथ में ,
वाणी मधुरिम होय.

२७.Ⓜ🅿
पीता थोड़ी छाछ जो,
भोजन करके रोज,
नहीं जरूरत वैद्य की,
चेहरे पर हो ओज..

२८Ⓜ🅿
ठण्ड अगर लग जाय जो
नहीं बने कुछ काम,
नियमित पी लें गुनगुना,
पानी दे आराम..

२९Ⓜ🅿
कफ से पीड़ित हो अगर,
खाँसी बहुत सताय,
अजवाइन की भाप लें,
कफ तब बाहर आय..

३०Ⓜ🅿
अजवाइन लें छाछ संग,
मात्रा पाँच गिराम,
कीट पेट के नष्ट हों,
जल्दी हो आराम..

३१Ⓜ🅿
छाछ हींग सेंधा नमक, x
दूर करे सब रोग, जीरा
उसमें डालकर,
पियें सदा यह भोग..।
🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏
// जय श्री कृष्णा //
🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏


प्रपोज करने का नया फंडा

👻

😇
लड़का – तूने मुझे कोई लोन दिया था क्या??

💃लड़की – नही तो, क्यों??

लड़का- पता नही क्यों तेरी तरफ mera इंट्रेस्ट बढ़ता जा रहा है😛😛😋


मां: उठो बेटा, तुम्हारे स्कूल जाने का समय हो रहा है।
बेटा (नींद में): मन नहीं है स्कूल जाने का।
मां: कोई 2 वाजिब वजहें बताओ कि तुम स्कूल क्यों नहीं जाना
चाहते।

बेटा:
पहली वजह- कोई भी बच्चा मुझे पसंद
नहीं करता।
दूसरी वजह- कोई भी टीचर मुझे
पसंद नहीं करता।

मां: ये कोई कारण नहीं हैं। उठो, तुम्हें स्कूल जाना
ही होगा।

बेटा: अच्छा मां, तुम मुझे कोई 2 वाजिब वजहें बताओ कि मुझे स्कूल क्यों
जाना चाहिए।

मां:
पहली वजह- तुम 42 साल के हो, तुम्हें अपनी
जिम्मेदारी समझनी चाहिए।

दूसरी वजह- तुम स्कूल के प्रिंसिपल हो।
😜😝😝😂😂



Plzz read…u will go mad..

A person on his death bed (in Mumbai at Hospital) with Wife, Kids
and Nurse beside him.

Man to Eldest son : You take the 15 Bungalows at Borivali.

To daughter : You take the 8 bungalows at Juhu.

To youngest son : You are my youngest and most dearest and I
want your future to be bright, so you keep the 20 offices at Nariman Point.

To wife : Dear Kavita, you keep all 11 of our Lokhandwala building flats.

Nurse – quite impressed –
To wife : wow…You are lucky to have such a
husband
who is so rich and giving you all the properties etc.

Wife: What properties,
what rich …
Doodhwala hai sala..
he’s distributing our responsibilities of delivering Milk to his clients in the morning.😜😜😜
😂😂😂😂😂😂. Nurse FAINTED !!!


acha: मम्मी आप तो कहते थे कि परी उड़ती है …..

…..फिर अपनी पड़ोसन आंटी क्यों नहीं उड़ती??

मम्मी : उस बंदरिया को परी किसने कहा??

बच्चा : डैडी ने . . .

मम्मी: तो फिर ….बेटा आज उड़ेगी ….वो भी और तेरा डैडी भी..😜😜😜😜😜😜


सभी लोग 1-2 दिन मे ग्रूप खाली करो
.
.
.
..

ग्रूप मे…
..
.
.
. पुताई करवायेन्गे
.
.
.
.
.दीपावली आने वाली है😉😜😀😝😝


आज वो छोरी…
रास्ते मे
गोबर थापती दिखी….. 😝😝

जिसने
अपनी फेसबुक प्रोफाईल मे
लिख रखा ह

” I don’t work, I am a Princess.. 😂😂😀😀


A seed grows with no sound, but a tree falls with
huge noise.
Destruction has noise, but creation is quiet. This is
the power of silence.
grow silently, grow strong.

🙏Good Morning 😊


हुत चिंता का विषय हैं कि आजकल के बढ़ते ऑनलाइन प्रेम प्रकरण के कारण…
.
.
.
.
.
.
.
.
.

चौराहे पर खड़े होकर लाइन मारने की प्राचीन भारतीय कला विलुप्त होने की कगार पर हैं…😝😝😝


Ache ke liye chitchor aur badmasho ke liye harakhor,
Sajjan aur pyaar barse Har aur,
Khaho jalebi poha bin hue bore,
Na koi danga na hega zyda shor

Kuch din bitao in mp ka dil Indore


जिस प्रकार नरेंद्र मोदी Facebook, Google, Microsoft के C.E.O से मिले।
राहुल गांधी ने ठान लिया है, कि जल्द ही वे भी Pogo, Nickelodeon, Cartoon Network के C.E.O से मिलेंगे।😂😂😂🙈😛😛


👳„ताऊ मास्टर से – मेरा छोरा
पढाई मै किसा सै ?

😎मास्टर -चौधरी यूँ समझ ले,……आर्यभट्ट ने जीरो की खोज इसके खातिर ही करी थी ।


बच्चा दादी के पास आया और बोला
दादी माँ आप टें….बोल कर दिखाओ
👵 टें…..
👶 फिर से बोलो
👵 टें….
👶 एक बार और….
👵 टें….
👶 कितना बढिया बोलती हैं. आप
मम्मी को क्यों नहीं सुना देतीं!!
👵 क्या मतलब तेरी मम्मी को क्यों सुनाऊँ?
👶 वह अपनीं सहेलियों से कह रही थीं, इसकी दादी पता नहीं कब टें….बोलेंगी.
😛😛😛😝😜😜😝😛
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹

बच्चा अपनी माँ से

मम्मी यह कागज़ काट दो न.
👩 जा कैंची ले कर आ.
👶 नहीं जीभ से काटो.
👩 जीभ से नहीं कटेगा कैंची लेकर आ.
👶 नहीं आप जीभ से काट सकती हो.
👩 तुझे किसने कहा
👶 दादी बता रही थी “तरी मम्मी की ज़बान कैची जैसी चलती है .
😜😝😆😜😝😛😋


Brand New 😝😝😝😝😝😝😝
⛽⛽⛽Doctr : i am sorry.
Opration k waqt Rubber k Gloves aapke pet me reh gaye. Dobara opration karna hoga.
Sardar : Abey, pagal he kya?
ye le 20 rupaye naya le le…😄😃😀😂
This “Sardar ji is The Ultimate!

⛽⛽⛽⛽⛽

👳Sardar ji Bank me paise jama karane gaya.
Cashier- Tumhare Note nakli hai.
Sardar- Tujhe kya farak padata hai? Jama to Mere Account me ho rahe hai na..!!
😳😝😂😁😂😂😀
You can’t stop laughing..
😀😃😄😛😝😜😜

⛽⛽⛽⛽⛽

Wife – Tum to kehte the ki Shaadi ke baad bhi mujhse bahut Pyaar karoge….
Husband – Mujhe kya pata tha ki tumhari Shaadi mujhse hi ho jayegi ……..!
😂😂😜😜😜😜😜

⛽⛽⛽⛽⛽

Blast of the day: Wife was kidnapped. Kidnapper sent to husband a piece of her finger n demanded money. Husband replied “Ye Ungli to kisi ki b ho sakti hai..”😡MUNDI Bhej MUNDI”
👳👳👳👳👳

⛽⛽⛽⛽⛽

2 sardaron ko 2 bomb mile.
1st Sardar: Chal police ko de ke aate he.
2nd sardar: Agar koi bomb raste me phat gaya to?
1st sardar: Jhoot bol denge ki 1 hi mila tha.
👳👳👳👳👳

⛽⛽⛽⛽⛽

Police: Tumhe kal subah 5 baje phaasi di jayegi.
Sardar: Ha Ha Ha Ha!
Police: Kyo hass rahe ho?
Sardar: Mai to uthta hi subah 9 baje hu!
👳👳

⛽⛽⛽⛽⛽

Ek sardar ki chhatri me hole tha, kisine pucha, umbrella me hole kyu?
Sardar bola: Oye baarish ruk jayegi to pata kaise chalega?!
👳👳👳👳👳

⛽⛽⛽⛽⛽

Hitler: “There’s no word like IMPOSSIBLE in my dictionary.”
Sardar: Ab bolne se kya faayda? Jab kharidi thi tab check karna tha!
👳👳👳👳👳

⛽⛽⛽⛽⛽

Ultimate Hit!!
⛽⛽⛽
Sardar ka interview : Batao wo kaun si Aurat hain jisko 1OO% pata hota hain ki uska Husband kaha hain?
Sardar ne apna khatarnak dimag lagaya or bola…
“Vidhwa Aurat….”
😜😃😝
Naya hai frwd karna start karo!!!!!⛽⛽⛽⛽⛽⛽


हिन्दी किस तरह से हमारी ऊर्जा व समय बचाती है…

In English:-

I am sorry, I can not hear u properly, can you please repeat what is the matter ???!!!

And Now see in Hindi..

“”हैं ??!!!””
😱😜😀😂😝


एक पहाड़ी पर एक ग्रामीण जानवर चरा रहा था.. तभी वहाँ एक हेलीकॉप्टर उतरा..

उसमें से एक आदमी उतरा..

उसने उस ग्रामीण चरवाहे से कहा – अगर मैं बिना गिने गायों की संख्या बता दूँ, तो
क्या तुम मुझे एक बछड़ा दे दोगे..??

ग्रामीण बोला – दे दूंगा..

उस आदमी ने मोबाइल में Google Map से वहाँ की Location ली और उसे ISRO को भेज कर पूछा कि – इस पहाड़ी पर कितने जीवित प्राणी हैं..??

जवाब आया – 35 प्राणी..

उस आदमी ने 2 कम करके कहा कि – तुम्हारे पास 33 गाय हैं..

ग्रामीण बोला – जी हाँ ! ये 33 ही हैं..

वो आदमी बोला – तो अब एक बछड़ा मुझे दो..

ग्रामीण ने दे दिया..

आदमी जब हेलीकॉप्टर में बछड़ा ले जाने लगा तो ग्रामीण बोला – अगर मैं आपका नाम बता दूँ, तो क्या आप मेरा जानवर मुझे वापिस दे देंगे..??

आदमी बोला – बताओ..??

ग्रामीण – आप “राहुल गाँधी” हो.. 😉😉

राहुल गांधी – तुमने कैसे पहचाना..?? 😳😳

ग्रामीण बोला – बहुत ही आसान है.. पहली बात आप बिन बुलाये आये हो..
दूसरी, जिन्हें आप गायें बता रहे हो, वह भेंड़ हैं.. और तीसरी बात यह कि जिसे आप ले जा रहे हो वह बछड़ा नहीं कुत्ता है..

राहुल बेहोश… 😜😜😂😂


इंजीनियर की विशेषताएँ
1…उसे अपने विषय छोड़कर बाकी सारे विषय आसान लगते हैं।👏👏👏
2…उसमें इतनी शक्ति होती है कि वो सवा नौ बजे जागने के बाद साढ़े नौ बजे क्लास में हाजिर हो जाता है।👌👌👌
3…जीन्स और टी शर्ट इंजीनियर के लिए नेशनल यूनिफॉर्म है और मैगी राष्ट्रीय खाद्य।😜😜😜😜
4…सामान्य इंसान टूटी हुई वस्तु को जोड़ता है लेकिन इंजीनियर पहले अच्छी वस्तु को तोड़ता है और फिर उसे जोड़ता है।😝😝😝😝
5…पेट्रोल और सोने के भाव कितने ही बढ़ जाएँ तो भी इंजीनियर को उसकी चिंता नहीं होती लेकिन झेरॉक्स पच्चीस पैसे बढ़ जाए तो उसकी खोपड़ी सटक जाती है।😡😡😡😡
7…इंजीनियर को प्रॉब्लम सॉल्व करना बेहद पसंद है लेकिन जहाँ प्रॉब्लम ना हो वहाँ प्रॉब्लम क्रिएट कर वो सॉल्व करेगा।😩😩😩😩
8…इंजीनियर पूरे साल का अभ्यास सिर्फ एक रात में ही कर लेता है।😎😎😎😎
9…इंजिनीयर को कुछ भी समझता नहीं, ये सिर्फ इंजीनियर ही जानता है।😇😇😇😇😇😇😇
10…इंजीनियर रात में कभी भी सोता नहीं और सुबह कभी भी जल्दी जागता नहीं।😆😆😆😆😆😆
11…इंजीनियर एकदम निष्पाप और भोला भाला सिर्फ अपने माता पिता के सामने ही रहता है।😌😌😌😌😌
12…इंजीनियर से कभी वादविवाद करने के चक्कर में ना पड़ें क्योंकि उससे वादविवाद करना मतलब अपने ही गाल पर बैठे मच्छर को तमाचा मारकर मारने के समान है।


girl : क्या कर रहे हो
.
.
boy : 🌞👯
.
.
girl : what is this ????

.
.
.
.
boy : संडास
😂😂😂😂😂😂


लड़का अपनी क्लास की लड़की से मिलने गया,
जैसे ही दरवाजा खुला लड़की का बाप आया,
लड़का – अंकल मैं आपकी बेटी से.……
बाप – चुप ये ले 10 लाख रुपये,
निकल जा मेरी बेटी की जिंदगी से,

लड़का खुशी से उछलकर बोला-
थैंक्स अंकल, वैसे तो मैं किताब लेने
आया था,
अब नयी खरीद लूंगा   😝😋


PRICELESS !!😊👌
Lady to Santa: Aapka doggy to thodaaa Tiger jaisa dikhta hai, kya khilate ho?

Santa: Ye Tiger hi hai, career growth aur promotion ke chakkar me pad gaya, isliye shakal Kutte jaisi ho gayi hai.🐶


his one is killer smily used by a indori

girl : what are u doing ??
.
.
boy : 😗😕😗😕😗😕
.
.
girl : what is this ????
.
.
.
.
.
boy : gutka kha riya hun
😂😂😂😂😂😂




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